Je suis dans le taxi. L’homme, la soixantaine au moins, est de bonne humeur, et il la partage volontiers :
– Tu sais, on devrait mettre en place le mariage provisoire. Ahhh tu te demandes ce que c’est, le mariage provisoire hein ?
– Explique…
– Eh bien c’est très simple, le mariage provisoire est un mariage qui n’excède pas 2/3 ans. Dès que vous vous habituez l’un à l’autre et que les problèmes commencent à poindre, dès qu’elle abuse de lmer9a du tajine et de javel, hop, tu réfléchis pas, tu fiiiiiiiles. Et tout ça, figure-toi, en toute légalité. Et tu vas te remarier avec une nouvelle femme, et c’est reparti… les noces, le miel, la rigolade 2/3 ans … au-delà de cette durée, je t’assure, que des problèmes… ! Tu fais ça toute ta vie et à toi la belle vie!
Il débite ça en riant, puis me regarde dans le rétroviseur en tournant son index sur son front:
– Tu as vuuuu ce qui se passe dans cette tête? Pas normal, je suis, hein? Des idées folles hein? Mais pas cons, hein ?
Clin d’oeil entendu:
– Je te dis ça à toi, parce si j’y avais pensé avant de me faire avoir, j’aurais souscrit au mariage provisoire, moi! Mais trop tard pour ma pomme, je me suis fait avoir et déjà trop de mer9a et de javel dans ma vie maintenant pour que je puisse m’en débarrasser.
Il part dans un grand rire et poursuit:
– Maintenant ma femme et ma mère s’entendent à merveille et se sont liguées contre moi. M’ont privé de tout. De tout. Tout ce qui était joyeux. Quand j’étais célibataire, à l’époque, je n’achetais que des super chemises – et de marque! j’avais meme des Ray Ban, des vraies hein, des pilotes! J’avais des admiratrices… à l’époque, je buvais la cerveza (bière), ça ne coutait rien! 13 riels, et de la super bonne cerveza ! Après c’est passé à 26 riel. Pfff maintenant tu paies très cher, pour boire un mélange de pisse, d’eau et de gaz. Mais j’ai arrêté tout ça, maintenant. Finies la rigolade et les folies. Pourquoi j’ai arrêté ? Parce qu’une fois, en rentrant du bar, j’ai voulu embrasser ma femme et elle a refusé mon baiser dans la bouche: elle a dit que je puais de la bouche! Oh! Et comme moi, j’aime bien l’embrasser et lui faire des trucs, j’ai du oublier la cerveza… Tu vois, tu vois, on en serait pas là avec des mariages temporaires… ! Non je plaisante, tu veux savoir pourquoi j’ai arrêté ?
Le chauffeur lâche le volant et attrape sa tête entre ses mains:
– Parce que les frais de scolarité !
– Aweddiiiii fine yam 13 riel, fiiiiiiine? Où est passée l’époque de 13 centimes, oùùùù?
